30.11.11 ❤

男人不爱逛街了

我在想从哪天起我们就不再一起手牵手

不再去看电影,不再一起吃东西

刚开始是因为女儿

但现在是因为他家人

我可以理解为他不想让他家人也呆在家里

这我可以体谅

我更希望可以有两人世界

我跟他在一起应该两年了

因为女儿的存在

我们就不再有这样的时间了

慢慢的男人也厌倦

他觉得陪女人逛街很累很无聊

有时候甚至会站在店门外等我

回想起都觉得很可笑

一个男人尽然让女友自己进店里逛也不愿陪着她

原因是什么？

男人不想花钱在女人身上？

男人不喜欢陪女人看无聊的东西？

我还真觉得男人像一只看门狗

如果那是内衣店，我还能理解但那是普通的鞋店或服装店

我不希望男人为了他的家人而忽略我

他的家人也比我更需要他

我的男人很辛苦很为难

短短的两年就这么过了，我们的感情就像结婚十年的夫妻

一点火花都没有，而我就这么傻傻的被迷惑了

是无条件的，是自愿的，是傻傻的

有苦衷也不能说，整天呆在这个窝里

我快闷死了..

但他们没人理会，因为他们过的很快乐，但却觉得是我在胡思乱想

我没有，我没有，我没有...

那都是我的真心话，因为男人没有站在我的立场想过

其实我比男人更爱他，我想要的却不是他想的

我要我的男人跟我求婚，我就会嫁给他

但他完全是个大男人，就像他的爸爸一样

他的妈妈就是个完全怕老公的女人，出去不到半小时就急着要回家跟老公交代了

我不会像她那样，我觉得她很可怜

我现在完全被男人控制了，我好累..

男人也应该很累了吧

我真的真的真的不知该怎么过下去

我没身份没权力没自尊的跟他们一起过日子

我怕哪天会不顾一切的就走了

好想离开这不属于我的地方

我的男人根本就不属于我

我累了..

26.11.2011 ❤

几分钟前突然想写博客，就告诉了他，让他不要打扰我..哈

本来有好多话想说但又忘记了

快农历新年了，好想回家..好想过回以前充实的生活..好想念以前的同事..

现在的我是过着无忧无虑也或许是其他人梦想的生活

每天可以睡到太阳晒屁屁才起床，三餐温饱，吃饱就看看戏或上网或做做家务

其实没什么不好的，但就是缺少了什么..

我心想到底我做对了吗？何苦呢？

在他的心里的我应该这样吗？我没有梦想，没有朋友，没有亲情(我发誓)

以前的工作可以让我过得很实在

也认识到一群很好的同事，时常有什么不开心的事，他们都会帮我

我有哥哥姐姐，但他们都不会跟我说话，就算说一句话都会不欢而散

我就这样的傻傻的跟了他

从来没想过我可以这么勇敢，自己一个人跑到这么远的地方

刚开始真的过得很累，跟他的感情也过得不好，时常吵架甚至打架

曾经要分手但还是坚持到现在，因为momo~

我真的可以说我超爱她，我不能没有她

她是我的力量，是她帮我压下我的臭脾气，坏性格

要不然我不会呆在这了。那他呢？

我为了女儿留下来，他算什么？

他说:爱一个人是不需要天天说我爱你的

我心想:当我不爱你时，你就没机会说了

我被很多人取笑说我很傻，跟了他回来，全村的人都觉得这女的很丢脸

为什么不去找工作？就算不做工也应该结婚吧

一个有手有脚的女人整天赖在房间干嘛？像样吗？

我想说:我非常想回去工作，赚自己的钱，享受自己的生活。

因为momo，她不能离开我，就像万年胶，一走开就会喊叫一整天直到我回来为止

他们都以为那只是借口，或许吧~

他的家人嘴巴虽然没讲出来但我知道的

我知道未来婆媳关系肯定会很不好

其实每个人都一样，不希望跟男方家人一起住

原因是当你做好本分了，她觉得你做不好

当你想说什么做什么穿什么，都得看她的眼色

当你有病痛时，她不想妈妈一样懂得照顾你

当你需要出去走走时，她就会用一种眼神问你去哪里

当你跟男人诉苦时，男人就说不要想这么多

我的男人什么都不懂，甚至连安慰我都不懂

我的男人什么都不会，但却希望我什么都会

我的男人什么都不体谅，有时候真的很想大哭一场

我的男人什么都好，但那只是表面

我的男人说:订婚不需要求婚(他觉得很没面子)

那结婚对他的定义是什么？结婚生子？

一个对钱看得非常重要的男人，没什么不好，就是对未来不好

对老婆不好，对孩子也不好，但他不懂

我的男人能当我的老公吗？.......

SO LAME

他生病了~
我照顾着生病的他
完全没有好好地睡一觉
担心他会突然发高烧或发冷
一直进出房间帮他弄湿手帕敷额头擦身体
但他一直都不配合 东西不吃 又爱闹脾气
我真的不懂 难道他不会体谅我的心情吗
今天的凌晨本来调了闹钟要起来给他吃药
结果睡熟了忘了时间 早上六点突然想起要给他吃药就跳起来
起身没看到他躺着 以为他去了厕所 出去找他时看到他竟然睡在客厅 我看傻了
心情超差 过去问他为什么不睡房间 他开眼睛看着我不答
我拿药给他吃后叫他进房间睡 他无奈的说房间很冷啦
我答不要害我被你妈妈骂就可以了
如果你讨厌跟我睡 我就不会出现在你面前了
我的心好累 不想再这样了 你问我为什么一直闷闷不乐
我更想问你为什么生病了都要发牛脾气
我还要被你妈妈骂
我快疯了 不要弄到我真的不想在理你
因为那就是我们的结局 不是我不珍惜 而是你不把握！

在房间的日子

应该快两个月了
我和宝贝女儿在房间的时间可以说是二十四个小时
几乎是每一天都在房间里过 我们疯了吧?
我除了吃饭冲凉洗衣做家务外 其余的时间都是躲在房间里
前几天不知是他故意说出来的还是不知道我在外面站着
他告诉他说：房间门整天关着没有空气 鼻子不坏才怪 上次抹房间的地上看到几多狗毛啊 还讲你的狗不会脱毛
那天起我觉得他一直以来都是猫哭老鼠假慈悲的对我好 原来脑里一直在想我把他儿子害死
他说什么都可以忍 就是不准说我女儿 如果他不喜欢我会走 但走了就不会再回来
他说我把事情想得那么复杂 我心想如果你不是他儿子就会明白我的心
今天又是无辜的一天 做这个角色做到好累
一大早他全家出去了 就剩我和女儿 心想终于自由了
还没刷牙洗脸就帮他打扫家里 抹地收拾客厅的
怎知他们回来后 他第一句话就说：桌子的东西没有吃啊? 答：还没有。刚抹好地。
他说：以后那两个擦脚的抹布不要放在椅子上，他爸一直睡在那椅子，肮脏死。
我说：我有弄干净啊 他说：要死！我从来没有把肮脏的东西放在椅子的啊，放在地上就可以了嘛。
我心想：怎么有这么挑剔的人?如果放在地上要怎么抹地啊?我哪里错了?干嘛要这样讲我?怎么不想想我帮你抹地收拾客厅也是辛苦的?别人如果会帮你做这些就应该感到幸福而不是骂人家。我也从来没有帮别人家做家务过。他也不是我老公。我是觉得自己也没做工可以帮你做家务。如果别人的女友会帮你做这些就好了。我以后不会嫁给他！一定不会！因为我知道以后我一定会后悔的~
我在房间的日子也快没了，因为他让我回家了，而我也告诉他回去后就不会再来了，他说好。我有一个他就等于没有他~他只会在客厅上网玩game，偶尔就进来房间跟女儿玩一下就出去了。晚上就说他的鼻子很辛苦睡不着所以我也没等他一起睡，而且我们是分开睡的。最重要的是当他“需要”时就会特地进房间来就扑向我了。完事后我们就各做各的事。只是这样我们的感情才不会散。
我的他不懂什么叫浪漫不懂什么叫体贴不懂什么叫关心
一个整天呆在房间的女友+一个什么都不懂的男友=没有结果的男女朋友
他一定心想着怎么要我去陪她而不是她出来陪我?
我好累了~我不想像他一样每天让着她老公把他老公给宠坏了
她老公骂他也没感觉 旁边人看了觉得做他老婆很可怜
因为他也是一样的脾气 所以我放手了 一年的感情应该很快会忘记的吧~

宝贝女儿的痛=妈妈的心也痛

                                                       babe's MOMO

我的宝贝去动结扎手术了~它好痛~
考虑了很久才想带她去
如果不动手术的话以后可能会得子宫积浓或其他癌症~
很多人都说我很残忍 为什么要这样孽待它
但如果为了她的身体着想 不结扎但也不给它性爱或生宝宝不是更残忍吗?
结果下定决心带她去了
那天我问了医生很多次 要医生好好地确定它是否能够开刀
确定后医生就开始了
首先医生帮女儿打了麻醉针 我看到它一直在发抖 很怕很怕的样子
我都哭了一直摸着她 叫她不要怕不要怕
之后女儿睡着了 医生就拿氧气筒套着女儿的嘴巴
当要动刀时我就出去了 因为我怕见血会晕倒
三十分钟后女儿手术成功了
看到她时医生说麻醉还没过 需要等一个小时
我抱着她摸摸它说我们回家了
在路上时女儿一直流很多口水 身体一直翻来翻去的
我真的很怕她有事 很怕很怕
到家后就让它好好躺在床休息 它好像很痛
连抱她也不可以 差点还被她咬了
妈妈对不起你女儿~我发誓我会一直好好的疼你爱你~

我可怜吗

当你第二次被自己爱的人乎巴掌时的感觉是怎样的呢?
明明以为这会是长久的
但是到了最后还是遇到这种结局
是我前辈子做错了事吗
这辈子我就该受到惩罚吗
为什么?
跑出家里一边哭泣一边打电话给家人哭诉
坐在路旁一个人哭 害家人担心了
还记得第一次被前男友打时也一样
哭了好多天 心也超痛 失眠了几夜
那时我发誓以后我不会再被欺负在被男人打
狠狠的乎了我两巴 从来没有那么痛 真的很痛
痛得我马上大哭大喊出来
我疯了
为什么?
你们都一样 把自己想得多好 从来也不会体谅过身边的人
我想要的不是这样 我死都不会忘记你那两巴
死也不会放过得罪我的人
去死你

没出息没梦想的我

很快的 出来工作也快要三年了
三年里发生的也是我的第一次
怎么样的祸也闯了 好的不好的
也害了我最亲的家人伤心难过
记得那一天回家看到爸妈 他们的白头发变多了
心里有一种说不出的感觉：内疚
说着眼泪就留了下来 好心痛
对不起 爸爸 妈妈
三年里户口的钱多了就花空
说好存到以后的积蓄都是三分钟热度
本来工作得好好的 因为追求自己的幸福
放弃一切 到了一个新环境
没有朋友 又是一个新开始的地方
这个地方是需要每天很早起身跟大家一起塞的
到了放工也要跟大家一起跑的
就那么一天的过去 明天又是过着一样的日子
虽然只是想赚他们的双倍的钱
有些人为了它忍下去 有些人做不惯就放弃了
那个人就是我 不知道这叫吃不了苦吗
我在那地方换了两份工 找了很多地方
每天回到家只能说好累就躺下去睡着了
虽然每天都因为自己的脾气而和他吵架
但最后也是好回 因为不想轻易放弃
他每天都很努力的赚钱 而我呢
休息又休息 也感到已经没有做工的心了
终于找到了一份靠近的工作
但工钱很少 少到无法形容我以后的生活
一直在想 我的梦想是什么???
我没梦想 那我以后该怎么办
我以后要怎么过
今天听了一直念我的姐姐电话
说了我一直在烦的问题
是我毁了自己的前途 自己的梦想
为了追求自己的梦想放弃所有
来到一个没人可靠的地方 被人欺负
而他也没有一句安慰 就一脸不理的样子
虽然有教我怎么做 但那些是我不想做的事
我不知道自己想要什么 很糊涂的一个人
很笨的我 为什么这么没用
怎么办???